孩子在家霸道,出门胆小:绝大多数的原因出在你身上

上周去朋友家做客,遇上了尴尬的一幕:

朋友家四岁的儿子正在跟姥姥发脾气:「坏姥姥,我不要吃这家包子!我要原来那个!」

姥姥连忙上前安慰:「这家也很好吃,很多人排队呢,宝宝要不要尝一下?」

孩子不依不饶地哭闹起来,姥姥只好下楼重新去买。

朋友事后特别窘地跟我说:「这孩子也就在家里敢这样,在外面遇到别的孩子都不敢吱声的。他就是窝里横。」

这样的孩子我身边也见过不少:在家里像个小霸王一样,遇到不满意的事情就大发脾气,常常对着家长大喊大叫,但在外面却乖乖的、小心谨慎,甚至胆小怕事,被人欺负了都不敢反抗,「小霸王」变成「受气包」。

有的家长忍不住跟我抱怨:

「小七老师,我家儿子在家里很霸道,在外面却很怂,被小朋友抢走玩具都不敢主动要回来,只能跟我发脾气,让我帮着要回来。」

「别看孩子平时在家里很威风,到了外面胆小地不得了,老是被人欺负。他怎么就不能平衡一点——在家乖乖的、出门胆子大一点儿呢?」

这是个让家长们百思不得其解的问题,为什么在家蛮横的孩子到了外面会判若两人?其实问题的根源,还是要从家长身上找。

什么样的家庭容易养出“窝里横”的孩子?



一、父母就是窝里横


我以前有位邻居,平时在大家面前总是温文尔雅、彬彬有礼的样子,小区里的人都对他印象很好。但是我却经常听到他在家里对着妻子吼,有时候还会爆粗口,仿佛变了个人似的。

后来熟悉了以后,他曾经很头疼地跟我说,儿子脾气就像他,在家里经常大呼小叫,撒泼任性,在外人面前听话乖顺,让做什么做什么。他觉得自己是个坏榜样。

的确,家是孩子第一个学校,也是他们学会人际交往和情绪训练的实验场。如果家长在外人面前克制有礼,在家里却肆无忌惮,长期下来容易留给孩子一种错误的印象:

对陌生人要客气,但是最坏的脾气可以留给最亲近的人。



二、无条件溺爱


细心的父母会发现,孩子在家横并不是针对所有人,他是有提前选择好目标的,一般是对自己百依百顺的大人,特别是老人家。

我见过很多爷爷奶奶,对孩子百般宠爱,舍不得孩子受一丁点委屈,每次父母管教孩子,老人就站出来当孩子「挡箭牌」。但是孩子却并不会因此而心疼老人,反而仗着老人的包容,越发霸道起来。

我曾经看过一个小孩子,对奶奶凶得很,拽着老人家,在地上撒泼,他爸爸一过来,吼了句:「站好了!」立马老实起来。

最宠爱孩子的人,成为孩子最不尊重的人。



三、父母没有原则的妥协


很多父母面对孩子的哭闹,很容易轻易妥协,原本订下的规矩统统推翻。这样无原则的让步,也会让孩子更加蛮横。

比如孩子想要买个新玩具,妈妈对孩子说:「你的玩具太多了,这次说什么也不买!」

孩子一听,马上就哭闹:「我就要!我就要!」

妈妈拗不过孩子,最后无奈地买下新玩具。

时间久了,孩子就有了经验:「只要多哭、多闹,目的就能达到。」

他们都很聪明,知道自己是家庭的中心,无论什么要求,父母最后都会答应他的。

但是在外面不是这样,地球不是围绕他们转的,其他小朋友也不会对他格外优待,这样孩子的心理马上有了落差,不断累积情绪和压力,回到家里就会变本加厉地对父母发泄出来



四、孩子缺少社交技巧


孩子在外面变得胆怯、没有自信,这跟孩子的社交能力分不开。很多时候,是因为在家里没有得到正确的引导,没能学会正确的人际交往方法。

有一次我带女儿在小区里玩,很多小朋友聚在一起等着滑滑梯,有的小朋友比较着急,就抢过去要先滑,一个沉默的小男孩就瑟缩着站在一边,不敢过去。

男孩的爸爸在旁边看到,就忍不住上前跟别的孩子说,:「这个弟弟在旁边等了好久了,可以让他先滑吗?」

我很能理解家长们看到孩子受委屈了,会忍不住替孩子出面交涉,但是这样,孩子既没有通过自己的能力交到朋友,也没有学习到怎样和小朋友相处。

孩子永远也不敢迈出第一步,时间久了,只会越来越依赖家长。

父母应该如何引导



一、父母做个好榜样


对家里的老人毕恭毕敬,对另一半体贴有加,即使夫妻之间有矛盾,也尽量通过沟通的方式化解,这样能够让孩子学会「要把最有爱的一面给自己最在乎的人」。

吴尊对妻子林丽莹就是充满爱与尊重,时刻照顾妻子的感受,从不向妻子发脾气。

在《爸爸去哪儿》中,有一次林丽莹要帮吴尊切菜,她走到桌子另一端站了一下,吴尊立刻意识到那里没有椅子,就马上搬了一把椅子给老婆放在身后。

这种细致入微的体贴融入到生活里的每个小细节中,让Neinei和Max在家里也特别乖巧友爱,每次出去玩都会软萌地跟妈咪说拜拜。

同时,因为在家庭里养成了阳光的性格,他们在节目组跟其他小朋友也相处地很愉快,不会发生胆怯、不自信的情况。



二、在家要立规矩


当孩子在家里第一次表现出「蛮横」的态度时,就应该明确地告诉他,这样做的不对的,是不被允许的,并且帮助孩子学习正确的发泄情绪方式。

我一个朋友就是「恩威并施」的典范。有一次她的女儿因为拼不好乐高玩具,就对姥姥大发雷霆,把气都撒在姥姥身上。

妈妈一瞪眼,严肃地对她说:「谁允许你跟姥姥这么说话?马上跟姥姥道歉!」


孩子老老实实道歉后,她又抱起孩子,放缓了语气说:「你插不好玩具是不是很生气?但是生气了也不能对别人发脾气呀。妈妈对你发脾气时你不是很伤心吗,你对姥姥发脾气,姥姥也会伤心的。」

孩子认真地点点小脑袋,听进去了,以后逐渐改掉了对长辈发脾气的毛病。



三、坚持原则,懂得拒绝


家长一定要坚持原则,懂得拒绝,不能随便满足孩子的各种要求,否则孩子会越来越放肆,家长说话的分量也会越来越轻。

之前在《中餐厅》节目中,有一个妈妈的孩子特别不听话,在餐厅里大叫大嚷,还发脾气说餐厅的饭不好吃,他要换个地方玩。

这位妈妈无奈地跟赵薇诉苦:「我的孩子说,以后再也不出来和我玩了。」

赵薇问:「为什么,他看不上你哪里?」

男孩妈妈接着说:「他哪里都看不上我,我在家里的地位被排到最后,他奶奶太宠孩子了,孩子觉得自己在家里的位置是第一的!」

赵薇给出一条建议:「你不能让儿子有这种高高在上的感觉,将来你老了,他也觉得你没那么重要,不能太把孩子当回事儿。

深以为然,如果家长总是对孩子的要求妥协、给孩子特殊待遇,孩子便认为这是他应得的,恨不得地球都得围绕着他一个人转,对家长也会越来越无礼。



四、培养孩子的社交商


表哥家的女儿有一段时间也是「窝里横,外面怂」,明明在家能说会道,可一到小区楼下,想和其他孩子一起玩,都得大人出面帮她出面询问。

后来表哥夫妇每天带她下楼散步,看到陌生的小朋友时,他就主动和他们打招呼,主动参与他们的游戏。

一方面用自己的言行举止带引领女儿。

一方面鼓励她多与同龄人接触,让她建立起自己的小圈子,慢慢地她就会有与人交往的自信。

与此同时,表哥也有意识地带她看相关绘本,教她一些人际交往常识:比如跟小朋友在一起玩,大家要彼此尊重,玩具可以彼此交流,不喜欢的事也可以直接说出来等等。

一段时间后,小侄女遇到熟悉的小朋友就会主动打招呼,高兴地一起玩;

看到陌生的孩子也会主动上去,先来个自我简介……随着她社交能力的提升,「出门怂」的现象也无影无踪了。

孩子「窝里横」不是天生的,和后天的环境和教育分不开关系。掌握好方法正确引导,再难管的孩子也能变得很可爱!


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